主页 “津真有味” 神迹人生:从抑郁症患者到全职传道人(转贴)
不睡覺的羊
发表于2016-09-25 20:01:26
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我是一名传道人,为主传道有10年了。在传道和牧养的过程中,我曾经多次口头见证自己的信仰经历,而这是第一次的书面见证。我不是擅长文字之人,只是希望藉着朴实的叙述,见证那带我出黑暗入奇妙光明者耶稣基督的恩惠以及天父上帝的慈爱,也给那些像我一样在黑暗痛苦抑郁中挣扎的灵魂带去从主而来的安慰和盼望。

回顾自己到现在所走过的人生路,大致可以分为三个阶段:

第一阶段:从出生到小学三年级,虽然家境贫穷,但仍旧有温馨的回忆。

第二阶段:从父亲自杀到大一下学期被主呼召之前,期间经历了太多悲惨痛苦,内心完全是黑暗,看不到任何盼望。

第三阶段:从信耶稣并全职服侍主直到如今,出黑暗入光明。虽然偶尔也有乌云遮蔽,甚至经历风雨,但神的同在如同云上太阳一般,从未改变,他的慈爱和恩典我浑身是口也诉说不尽。

“凡敬畏神的人,你们都来听!我要述说他为我所行的事。”(诗66:16)

1、父亲毫无征兆的自杀,彻底把家人打入苦难的深渊

我于1984年出生在一个非常偏僻的农村,父母都是朴实的农民,家里有四个孩子,我是老大,下面还有两个妹妹,一个弟弟。小时候家里虽然比较穷,但是还算幸福,有很多温馨美好的回忆,但是后来发生的一件事情彻底改变了我们家庭的命运。

在我上小学三年级的一天上午,我的父亲毫无征兆地喝农药自杀了!父亲的自杀,对我们的家庭来说是一个毁灭性的打击。就像天塌了一样,从此一家人陷入了无尽的苦难当中,尤其母亲更是艰难。父亲没上过几年学,不过人品很好,村里有很多人找他帮忙办事,认识我父亲的人都很难相信他会自杀。家族的长辈都把父亲自杀怪罪到母亲身上。事实上,我的母亲非常无辜和冤枉,是父亲酒后做了不负责任的选择,而这给母亲和我们兄妹四人带来说不尽苦难。我父亲兄弟姐妹六个,家族内部本身就有很多矛盾,尤其是妯娌之间的家长里短明争暗算。父亲喝农药自杀,让母亲经历了太多的误解、冤屈、甚至是仇恨,也让我们兄弟姐妹四人经历了本可以避免的很多磨难。

我们兄妹四人后来陆续读完了小学,当时已经开始普及九年义务教育制度,我们其实都可以继续读初中。虽然母亲没有上过学,但她一直支持我们读书。因为家里实在太穷,所以后来我和弟弟继续读书,两个妹妹读完小学五年级就辍学了,之后就跟着同村人外出打工赚钱。她们出去打工的时候都才十二岁,大妹妹第一次出门打工的时候,母亲一直很伤心地哭着送她到村外。后来除去大妹妹生病动手术休养的那一两年之外,她们都一直在外打工直到结婚生子。刚开始,她们挣的钱很少,记得我妹妹第一次春节回家的时候只赚了五百块钱。

1997年,大妹妹生病了,于是从山东打工的地方回到安徽老家,经大舅介绍去了河南一家医院检查。后来大妹妹的检查结果出来了,医生告诉大舅:她的病情非常严重,需要尽快动手术,而且即使手术,也会有生命危险。大舅知道母亲这几年过的非常苦,遇到这样的事情更是雪上加霜。他没有告诉妹妹她的病情,自己找了一个没有人的地方大哭了一场。后来母亲去了大舅家,也知道了结果。在回家的路上,看到我就绝望地大哭起来:“我的儿啊,咱的命咋那么苦啊,咋样都要给你妹妹看病啊!” 为了筹集妹妹的手术费,母亲又经历了很多艰难,那个时候母亲的头发一下子灰白了很多。

手术费需要八千多块钱,大妹妹那年赚了两千多,家里当时非常穷,根本没有积蓄能够用来治病。母亲为了要救妹妹,向家族当中的叔伯们求助。他们因为父亲自杀的缘故,对母亲有很深的误解和仇恨。在他们眼中,母亲不应该再留在这个村里。虽然母亲也考虑过改嫁,但为了四个孩子她还是留下来了。母亲在这个家族里受尽了屈辱,平时家里有困难,家族长辈非但不帮助,反而找茬骂人打人。有一次村里抽签分地,母亲抽到的号和大伯母的号挨着,大伯母不同意,一定要重新抽签,但村里人觉得不妥没有同意。后来她竟然把怒气发到我母亲身上,打骂我的母亲。虽然我那时还很小,内心也害怕,但是当我回家看到母亲被打了,就准备找大伯母算账,被母亲和姥姥拦住了。母亲从家族里受到了太多的伤害,忍受了各样的屈辱,再苦再难都没有向他们低头。但是这次为了救妹妹,她找了一个邻居陪同,去大伯父和二伯父的家挨家磕头希望他们能够出面帮助,但是最终他们两家也没有伸出援手。



后来一直在外地做小生意的四叔和四婶,知道情况后赶回来,虽然他们因为父亲去世的事对母亲也有误解,但他们对父亲还是很有感情。在四叔和我母亲家族的尽力帮助下,最终筹够了手术费,签了手术保证书,准备手术。非常感恩的是,妹妹的手术很成功。到妹妹出院的时候距离春节已经没有几天了,母亲和小舅去镇上赶最后两个集,买了一些年货。那个年虽然过的非常拮据,但是因为妹妹的病被治好了,家里人都还是挺高兴的。母亲原本因为妹妹生病,头发灰白了很多,但是后来妹妹痊愈,她的脸上又有了笑容。治病那段时间二妹妹为了能够多赚点钱继续在山东那里打工,我和弟弟也没有停止读书。临近春节,大妹妹还没出院,我放学回家,看见刚打工回来在门口等我的二妹妹,她看上去那么瘦小,手里提着几条工厂发的带鱼。我们见了面,什么都没说,眼泪都止不住地流下来。后来得知二妹妹为了多赚些钱,晚上也加班干活,得了一种沙眼病,也是动了一个小手术才治好。

我和弟弟在那段时间,也感受到人世间的炎凉和亲情的淡薄,太多事情刻骨铭心。生活中经历了太多的痛苦,让我的心中充满了很深的仇恨,以至于信耶稣好多年都难以释怀饶恕,甚至现在回想起来,心中仍然有愤怒。虽然到现在他们从来没有为此说过一声道歉,甚至表现得好像从来就没有伤害过我们一样,但作为一个基督徒,也为了心灵的自由,我最终还是选择饶恕。

2、青春期的懵懂和人生的迷茫,让我的内心如同一个火山

虽然家里很穷,但是母亲一直都支持我和弟弟读书,两个妹妹辍学出去打工的原因之一,也是希望我们两兄弟能够继续读书。虽然我们两个都不算聪明,学习底子比较薄,学习成绩也一般,但是仍然坚持读书。当时上学也没有什么高尚的志向,只是希望能够通过读书改变家庭悲惨的命运,至少能够离开这个让我痛苦伤心的村庄。

在上学的过程中,除了母亲和妹妹,我也得到了很多人的帮助,其中一个主要的帮助者就是我的三舅。初三毕业,我考上了县城一所普通高中。能够读高中,在学费和食宿方面我都非常感谢三舅家庭的帮助。三舅以前当过兵,后来分配到县城一家化肥厂,是那里的一名普通的基层工人。我在的高中距离那个工厂很近,因此吃住都在三舅家,他给了我比自己的孩子还多的爱和帮助,不过有些事情他们却爱莫能助。

高一上学期,我因为感情的问题陷入到莫名的恐惧抑郁当中。我的后桌是一个长得比较漂亮成绩也很好的女生,因为距离近,也经常交流,就萌生了喜欢的念头,但是又不敢表白。同时我也能够感受到班里其他好几个男生对她也有好感,尤其坐在我和她后面的一个学体育的男生表现更为明显。每当我和她说话的时候,这个男生都会看一下,也许他是无意的。即使是有意的,那本身也没有什么,但我总觉得不舒服。每次回头和她说话,总要先看一下他,以至于总感觉背后有人盯着看。事实上别人根本没有盯着我看,但我不自觉地陷入到一种莫名的恐惧不安当中,以至于我不敢再和她说话,后来我甚至不敢和班里的其她女生说话,总是陷入到很多奇怪的想法当中走不出来,不知道问题到底出在哪里?更不知道该如何解决?事实上,我的内心就像是一座压抑已久的火山,而感情的问题只是爆发的一个导火索而已!我感觉完全失控了。



我开始寻求帮助,找同学谈话,找老师谈话,他们也努力帮助我,但是我还是深陷在莫名的恐惧当中。有一次走到教室走廊的尽头,看到一间办公室,上面写着“心理咨询室”,敲门没有人,后来得知那并不是真正的“心理咨询室”,只是一个政治老师在那里办公。后来我去了县城的医院求助,才发现并没有“心理”这个门诊。一次次的失望之后,有一天我在校报栏那里的一张报纸上,看到一篇关于高中生心理健康的文章,是一个北师大的教授写的,我的情况非常符合他所描述的症状。文章末尾还附有一个电话,我就记了下来。

放学回到三舅家,我用家里的座机拨打了那个电话,当时接电话不是那个教授,而是教授的一个学生,我就跟他说我现在状况、感受以及整个的过程,很感谢他一直在听,并给我安慰鼓励,通完电话感觉内心轻松了一些,不过没过多久还是陷入到以前的状态当中。那次电话打了一个多小时,我当时也没有考虑到话费的问题。那个时候长途电话是每分钟一块钱左右,三舅交电话费的时候,发现那个月的话费一下子高了很多,他们不知道是谁打了那么久的电话。后来问我,我说给北京打了一个比较长的电话,具体和谁打电话,为什么打那么长的电话我都没有说,也不知道该怎样跟他说。他好像能够感受到什么,但没有继续追问。我也知道他已经察觉到我的状态不对,有一次我无意中听到他和自己的工友谈话说我的情况,表达他的不解和无奈。但我还是没有主动跟他谈,他也没有问我。后来,我继续努力寻找解决自己内心问题的出路和方法。

3、心理抑郁与高考失败,让我也想走父亲的老路:自杀

我开始看很多书:杂志、励志书、哲学书等。有一次去县中心,在一个新华书店,看到一本心理方面的书。看了之后才发现自己不仅仅有恐惧症、也有忧虑症、强迫症、抑郁症等等,每一种病症都能够找到自己的影子。我发现自己的病这么多、这么严重,简直就是百病缠身。每一种病症介绍之后,也都有相应的介绍解决病症的方法。那本书对我来说就像落水的人抓到了一根救命稻草一样,我觉得自己终于找到了解答心理问题的秘笈。我很想拥有那本书,但是太贵了,四十多块钱,我根本买不起。如果我向三舅要钱买书,我想他应该也会给,但是我不想让他知道我要买一本很贵的心理书。

后来我想到了偷书,一方面我觉得这本书是我的救命稻草,不买的话,只能周末才能过来看,而且看了之后也记不住书上面提供的治疗方案。另外一方面我发现,新华书店的工作人员很少,偷走应该不是太难的事情。但是一想到偷书,我的内心还是非常不安。挣扎了两个星期,我还是决定偷,因为觉得只有那本书才能够救我。在一个星期天的上午,我过去了新华书店,还准备了一个提兜。以前没有想偷的时候,我还能够专心看书,但是一想到偷书,内心就很挣扎。虽然手中拿着书,可满心想的是偷还是不偷。下午快下班的时候,我决定了,偷!我把书放到提兜里径直走向门口,快到门口的时候,突然有滴滴的报警器响起,柜台的服务人员很委婉地说:同学稍等一下,你拿的书还没有付钱呢!后来我才知道每本书都有条形码,就像超市里面物品一样,没有付款消磁,就会自动报警。当时我根本不知道还有这玩意儿,一下子懵了,呆站在那里,非常尴尬又非常害怕。因为我过来就是准备偷书的,我根本没有钱。那个工作人员好像也明白了,直接给书店经理打了电话,经理从楼上下来,他说付了钱再拿走吧。我把书给他,说我没有钱。当时虽然快要下班了,但是书店里还是有很多人,附近的人也开始在门口围观,我感到非常羞愧,低头蹲在地上,那段时间感觉非常漫长。经理可能看到我偷的是心理书,也没有为难我,就让我走了。走出书店,我的心情非常沉重,觉得自己活得太痛苦、太耻辱了,那个时候第一次想到了轻生,那还是高一上学期。

后来我在县城公园的书摊上买了一本盗版的心理书,那本心理书我不知道看了多少遍,看一遍勾画一遍,后来勾画的都看不清楚了,但是我的情况并没有好转,心情越来越压抑,压抑的我都感觉都快要崩溃了。



在高二上学期的时候,有一次我发现同学有一本《李阳疯狂英语》,上面有“最大声”读英语的训练方法。我本身英语不好,口语更不好,但是想通过一个尽量让人不误解的方式发泄内心压抑太久即将崩溃的情绪。于是我买了“李阳疯狂英语”的书和磁带,也顺便给他们要了一个李阳纸张的头像,并挂在座位旁边的墙上,每天晨读的时候,我开始大声读英语。我从小到大都一直说家乡话,普通话都说不好,英语口语更糟糕,大声读英语的时候,很难听,简直就是噪音。周围的同学,虽然是要好的朋友,但他们也实在受不了,就建议我到走廊读。我在走廊那里还没有读多长时间,有一天早上正读的时候,学校的一位主任过来说,这样学习英语的精神是可嘉的,但是影响到其他人就不大好了,原来是邻班的也受不了,跟主任反映了。我当时问主任,那我到哪里读才不影响别人呢?他指了一下远处的操场,说去那里读吧。我当时很感谢主任给我指引了一个新的地方,那里确实不会再影响到任何人。但我内心其实也很害怕,因为在操场读英语,走过我身边的人也会看会议论我。我们那个高中,也包括初中部,初中的学生有时候跑到我身边围着我看,像看猴似得。我已经顾及不了这些了,因为内心太过痛苦,我只能每天早上通过大声读英语来发泄内心压抑的情感,否则那一天都不知道该如何度过。

我每天带着表弟的复读机,戴着耳机,里面放的其实是“猛士的士高”的磁带,这样我就听不见别人说什么了,也可以大声读英语,更投入。不过因为长时间听高分贝的音乐,耳朵出现了严重的耳鸣,直到现在也是一样,甚至有一只耳朵听力明显下降。后来学校的老师和学生好像也都慢慢习惯了,一直到高三下学期我都在操场读英语,每天早上六点到八点,无论是刮风下雨,夏天冬天,在我印象中,除了周六日之外,没有中断过。其实,不是我毅力很顽强,而是不喊出来,实在压抑痛苦,不发泄出来,那一天就不知道怎么度过。有的时候读到喉咙出血,以至于都说不出话来,到能够说话的时候,感觉完全变成了另外一个人的嗓音。

后来不仅早上读,晚上也读。在我舅舅上班的化肥厂附近有一个加油站,是在县城通往市里的马路旁边,那里灯非常亮,我就选择在那里读英语。开始的时候也很害怕,不知道加油站的人会怎么想、怎么看我,甚至担心他们会嫌我吵赶我走,但是后来发现从经理到员工对我都挺友善。他们那里有给司机师傅提供的白开水,我也可以随意喝,这个其实帮了我的嗓子大忙。我喊英语的是目的是为了发泄,每次歇斯底里地喊读,有时候声音大到让我也感到意外。有一次我正在读着呢,有三个人提着矿灯朝我走过来,他们慢慢地靠近我,最后问:是不是每天晚上都是你在这里喊啊?我当时有点害怕,不知道怎么回答。他们说家里的一个孩子每天晚上学习的时候总是听到有人喊,他们就跟着声音找过来的,让我小点声读。后来得知他们是距离加油站挺远的村庄上过来的,才发现我读的是那么大声。要知道加油站旁边有很多汽车的声音,还有两个工厂,我的声音却还能传那么远,也可能是晚上的缘故吧。其实我也有时候累得不想喊了,但是内心压抑痛苦绝望,不知道该怎么办。有时候实在累了,我就在加油站不远的草地上,一个人在那里无助绝望地痛哭。



我一般都是到了晚上十一二点才回去休息,回去也常常失眠睡不着,白天也是昏昏沉沉的。有时候我非常痛苦地去班里,感觉像地狱一样,一般都是快要上课了我才进教室,而且都是低着头进去,以至于好几次进错教室。有一次上课铃响了,我低着头进入教室,走向我的座位,发现已经有人坐在那里,看一下同桌也是不认识的人,我猛然发现自己走错教室,而大家好像也注意到了这个陌生的家伙。我仓忙走出去,出门的时候差点与上课的老师撞上,我身后是一片笑声,尴尬极了。回到自己的教室,坐在自己的座位上,感觉像是做了一场噩梦刚醒过来,仍心有余悸,老师讲的课也根本听不进去,其他时间也是一样。晚上晚自习的时候,别人都在做作业,我根本无法专心,于是就在那里背诵语文课本上的诗词,读诵的时候特别有共鸣。比如李清照的“才下眉头,却上心头”,李煜的“问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。”我当时想这些诗人是不是也都是抑郁症患者啊。

整个高中三年几乎没有学到什么,高考考得非常差。我回到家里,母亲仍然用笑脸迎接我,但是我内心实在太痛苦太绝望了,我说:“娘,我不想活了,我想自杀!”母亲的笑脸一下子僵在那里,之后很难过的说一句“谁想害谁害”,就从家里出去了。后来她回到家里也不再说话,直接躺在床上蒙着被单。我说的自杀的话,给母亲带来了深深的伤害。父亲的自杀给她带来说不尽冤屈和痛苦,而他含辛茹苦养大的儿子竟然也说要自杀,这样的打击实在太大太沉重。其实我并不想自杀,高中三年从偷书被抓到高考结果出来,我不知道有过多少次自杀的念头,也想了很多的自杀的方法。最终没有自杀,其实只有一个原因,就是我怕死,而且觉得每一种自杀的方法都是很痛苦很恐怖的。

后来在同村一位高中老师的帮助下,我进入了一所高中复读。复读的那一年,我没有再读李阳疯狂英语,那个高中在县中心,校园面积也不大,环境不允许,我也没有了那个勇气。当时读心理书的时候,发现每一种症状的治疗方案中,都提到笑的治疗法。实在没办法了,我就开始通过笑来缓解压力和痛苦。这个笑不是内心因为有喜乐而笑,而是因为心里太压抑太痛苦了,为了缓解痛苦而笑,所以有时候笑声听上去很可怕。有一次晚自习下课,我回家的路上,一边骑车一边大笑,后来路边有几个女生都被吓得跑开了,我自己也很不好意思地迅速蹬车离开了。



第二次高考,考的也不好,后来被合肥一个学校录取。学校环境挺好的,大一刚到校的新鲜感稍微缓解了一下自己的情绪,但是我的内心还是没有本质的改变,还是有恐惧抑郁焦虑不安。到大一下学期开学的时候,我的生活又陷入到以前高中的那种黑暗痛苦当中,对未来没有盼望,被绝望笼罩着,我觉得人生走到了尽头。以前每当我痛苦不堪绝望想轻生的时候,我就安慰自己:为了母亲不能够自杀,为了妹妹也不能够自杀。其实我自己也很怕死亡,只是太长时间心灵痛苦的煎熬如地狱一般,又看不到任何的盼望和出路,就考虑不了那么多了。

有人也可能说,那些自杀的人,有自杀的勇气,为什么没有活下来的勇气?我想只要有一丝盼望,人不会选择自杀,殊不知对于一个太长时间感到生不如死又看不到任何盼望的人,就会考虑用一种极端的方式——自杀,其实人的灵魂都是渴望活下来的。

4、2005年3月一个周六,突然听到一个清晰的声音说:“你要去找教会!”

在2005年3月的一个周六下午,很多学生在午休,我一个人走在校园角落的小路上。回顾从高一到大一四年左右抑郁痛苦的挣扎,思考着如何结束这暗无天日的绝望的人生,突然听到一个清晰的声音说:“你要去找教会!” 我立刻回头,身后没有人!环顾四周,也没有人!但我又确确实实清晰地听到了这个声音,虽然周围没有人,但我也没有因此感到害怕,因为那个声音是那么得温柔,充满着怜悯。



我没有听说过教会,也不知道哪里有教会,我也不知道到底是谁对我说的那句话,但灵魂的直觉告诉我,“教会”能够救我。我回到宿舍问舍友,是否知道哪里有教会,他们说市区应该有。我们的学校在合肥市的城郊,我早上很早起来,就去等校车。坐上校车到了市里停车点,一下车就开始问行人,辗转了四个多小时,还是没有找到教会。后来走的有些累了,看到一个书店就进去看看书,书店老板主动跟我打招呼,我接着问他是否知道有教会,他说:好像有,但不知道具体在哪儿,我帮你查查。他拿起一本厚厚的书,后来我知道那个叫“黄页”,市里面的重要的机构、学校、工厂、重要单位的地址和电话都在上面。他说找到了,给我看了好几个,有伊斯兰教堂、佛教堂、合肥市基督教会等。后来我用书店老板的手机给合肥市基督教会打了电话,接电话的是一个女的,询问了一下,告诉了我详细地址和路线,发现距离书店并不远。我感谢了书店老板之后,就按照地址路线过去找合肥市基督教会,问了好几个人,走过几个路口,最终找到了教会!

合肥市基督教会当时是在市府广场附近的一个比较老的建筑里面,这个建筑的楼梯在外面,我很快爬上楼梯,走进教会。当时人不多,都是老年人,他们看到我这个年轻人也很高兴,热情地跟我打招呼。其中一个奶奶告诉我,上一场礼拜已经结束了,他们过来准备参加下一场礼拜。之后陆续过来更多人,但还都是老年人和阿姨。后来我遇到了一个年轻人,感到很亲切,交流得知他是在校的大学生而且是教会青年团契的,礼拜的过程中他和我坐在一起。牧师讲道的时候,我没有圣经,他帮助我翻圣经一起看,后来他把那本圣经直接送给我了,我很感动。

在礼拜的过程中,我的心有了久违的平安,礼拜的讲道内容已经记不得了,只是当时觉得听大家唱赞美诗的时候,很感动,发现原来世上还有这么多好听的歌。礼拜结束之后下楼的时候,这位弟兄跟两位女生打了招呼,她们也是在校的大学生,也都是基督徒,而且都是来大学之前已经信仰了。我当时真羡慕她们,主动向他们要了联系方式。后来我才知道那个弟兄和那两个姐妹不是同一个学校的,但是他们经常一起参加大学生团契活动。他告诉我大学生团契,每周都有聚会。问我是否想参加,我当然想参加了!



第一次参加大学生团契,分享圣经之前先唱了赞美诗,分享圣经的内容我已经不记得了,但唱的诗歌中其中一首印象特别深刻———《寻找》:

“我曾经像一只小小飞鸟,
飞跃在这蓝天海上,
我无时无刻
彷徨无助找不到可以倾诉;
我曾经像一只小小飞鸟穿梭在这城市之中,
我正在寻找 那慈爱双手,
那就是主耶稣。
主啊
我要回到你身边,
我要回到你身旁,
那慈爱双手 正等着我,来拥抱我;
主啊
我要回到你身边,
我要回到你身旁,
那慈爱双手,来拥抱我,
那就是主耶稣。”

那歌词就是我灵魂的真实写照啊,我的灵魂极其渴望在主耶稣里面得到安息。我慢慢明白原来那个充满慈悲怜悯的声音是来自主耶稣啊!不是我寻找拣选了主,是主寻找拣选了我,每当想起内心就充满了感动!从那个时候开始,我更多地参加团契活动,学习圣经,参加周末的聚会等,我也开始学会读经祷告。不知不觉中我的恐惧不安慢慢消失了,当时真觉得教会和团契就像天国,大家彼此敬畏相爱,充满着喜乐平安。

在学习圣经的过程中,我的信仰在真理上也不断的扎根,后来发现自己以前所有恐惧抑郁焦虑不安的根本原因,就是因为不认识神,人的痛苦的根源是因为人的罪。就像向日葵没有了太阳就会枯萎一样,人的灵魂寻找不到神,也是一样的迷茫彷徨痛苦。而到达神那里的唯一道路就是主耶稣,污秽的罪人没法直接到达圣洁的上帝那里,只有人信耶稣,主耶稣的宝血洁净代赎了人的罪,人才能够坦然无惧的来到神面前,恢复和神之间信心和爱的关系,在主耶稣基督里过有价值有意义的新的人生。

2005年6月19号那天晚上——我永远记得那个重生得救的日子——我正式迎接耶稣做我的救主和生命的主,并愿意一生为主而活!



5、一个自杀的故事惊醒我,让我找到自己的使命:传福音拯救灵魂

我里面充满了得救的感动和喜乐,很喜欢唱赞美诗,而且我唱得很投入,嗓门也大,但因为不懂乐谱老跑调,所以一起唱赞美诗的时候,常常把别人带跑,甚至把领唱的都带跑了。得救之后的喜乐甚至让我忘记了曾经经历过的黑暗痛苦,直到有一天团契内的一位弟兄分享的一个故事,让我知道了神在我身上旨意,也知道了我得救之后的使命。

团契里的这位弟兄是本地一个重点大学的,有一次他来到团契表情很沉重地说,他们学校有一个学生跳楼自杀了。他的妈妈来到学校,在她儿子跳楼的地方整整哭了一夜。我听的时候,甚至能够想象到那个妈妈哭的时候是多么地绝望和痛苦,一个人自杀给家庭带来的打击和痛苦实在是太大了!

当时我不知道在场其他弟兄姐妹听了这个消息的具体感受,但是那一刻我好像突然被叫醒了。从我第一次进教会的那一刻,就已经体会到了内心渴望的那平安的世界,后来明白了主的救恩之后,完全沉浸在被拯救的喜乐之中,这样的喜乐甚至让我忘记过去所经历的种种内心的痛苦。而当我听完他说的故事之后,陷入了沉思当中。我想,如果05年3月那个星期六下午没有听到那个声音——“你要去找教会”,我还能坚持多久不自杀呢?很可能也已经跳楼自杀了,我的母亲也可能被通知,来到学校我跳楼的地方在那里撕心裂肺地绝望大哭。我能够想象到如果我自杀了,母亲哭的场景,因为父亲当年自杀,母亲哭得悲痛欲绝的时候,我一直在她身边。

后来我也在网上搜索了关于大学生自杀的信息,看得我触目惊心,那上面列举了每年统计出来的大学生自杀名单,包括姓名、所在学校、自杀大致原因。每一个名字背后都是一个鲜活的生命,而每一个生命背后都肯定有一个比网上的介绍更为复杂的心路历程。每一个自杀的人都会给家人致命的打击和痛苦,尤其是只有独生子女的家庭,他们父母的后半生几乎都在眼泪和绝望中度过。而且比起网上报道出来的数字,没有报道出来的更多。就像上面这个学校跳楼自杀的学生,除了本校的一些学生,外人很少知道这样的自杀事件,更少被报道。我不知道他自杀的具体原因,但我在思考如果有人给他传福音,他听了福音、信了耶稣,在耶稣的里面找到真正的盼望,可能就不自杀了,因为耶稣是灵魂真正的拯救者、医治者!

从那个时候起,我开始有一种强烈的负担和使命感,就是向大学生传福音,我相信这就是神呼召我的旨意,是我得救之后的使命。他亲自呼召拣选我,一方面是主怜悯我拯救医治我,另外一方面我相信他也希望我得到拯救医治之后,把耶稣基督福音的好消息传出去,让更多生活在受伤痛苦绝望中的灵魂听到福音,认识主耶稣,同样得到拯救和医治,在耶稣基督里过一个新的人生。



6、2005年,我开始了全职传道人的生涯,效法使徒保罗见证耶稣基督

明确了神在我身上的旨意和使命,我决定退学做全职传道人来回应神的呼召,回应主的爱,喂养主的羊!我先和教导我圣经的牧者交流,他们支持我传福音,但反对我退学,让我为此专心祷告再做决定。我认真祷告之后依然决意退学全职专心传道。因为我知道在神的眼中,一个灵魂比全世界都宝贵。之后我向学校提出退学申请,学校的主任和辅导员劝我不要退学,建议我先选择休学。我接受了休学的建议,但事实上退学传道是我祷告之后再三思考做出的决定,我心意已定,也绝不后悔,只是无法向他们解释神对我的呼召和使命,就先接受了他们的建议。

从校办公楼回到宿舍,和舍友及其他几位要好的同学简单告别。我曾给他们传福音,他们没有接受,不过很尊重我的信仰和决定,因为看到了我信仰之后的变化。信耶稣之前,有一次我一个人在宿舍带着耳机听歌,回想起一些辛酸的经历,也想到了可怜的母亲。我也希望有一天能够报答母亲,可我当时连活下去的信心都没有,她也完全不知道我的心境,我更没办法向她倾诉。如果我也自杀了,真不敢想象母亲该如何面对,但是我又看不到活着的盼望,想到这儿不禁失声绝望痛哭。因为带着耳机,并没有觉察出哭声有多么大。后来隔壁宿舍的一个男生告诉我整栋宿舍楼都能够听得见,因为那哭声太大了。我当时尴尬地笑了一下,什么也没有说,也不知道该怎么解释。平时和他们在一起的时候,我都是强颜欢笑装作没什么事,他们也很少注意到我的问题。虽然身边的同学对我很好,但我内心还是觉得非常孤独,没有可以倾诉的对象。有时候站在宿舍阳台上,扯着嗓子吼几声,甚至有直接跳下去的冲动。之所以没有跳,因为心里实在害怕。那个时候没有人知道我内心的感受,感谢的是这个世界上真的有神,他都知道,而且能够给予真正的帮助。

关于休学的事情,学校张贴了公告,当时我已经不在学校,不过室友打电话告诉我,公告内容不是休学而是退学,这个退学公告让我更加确信我的决定符合神的旨意。从学校搬出来以后,我开始过去上面提到的那个有人自杀的学校传福音,2005年圣诞节前,在学校旁边带领了服侍第一个团契,从此也正式开始了全职传道人的生涯。感谢神的带领,虽然没有什么经验,单单依靠神为主火热地作见证传福音,经过一年左右的时间,带领了一些人归到主的名下,圣灵也带领已经信主的人来到团契,有的也一起参与侍奉。

耶稣的门徒中,我最喜欢的是使徒保罗。我觉得自己被主呼召的经历和保罗很相似,都是被主耶稣亲自呼召。不是想拿这个夸口,而是感受到神格外的怜悯和恩典。通过圣经看到保罗一直移动四处传道,在一个地方传道建立教会和当地的负责人,自己又去新的地方开拓。很想效法保罗,成为像保罗一样的门徒。我的梦想就是在每一所高校都建立大学生团契,希望每一个大学生都能够听到福音,每一个被福音改变的人都能够作主的门徒。

2006年11月,我把那个团契交给一个在校的弟兄负责,就开始去别的地方四处移动传道。感谢神的恩典,凡去的地方,都带领了一些人信主,也都成功建立起团契,并建立起来当地的团契负责人。

在传道的过程中,我经历了很多风雨,也有受挫灰心甚至觉得走不下去的时候,是完全靠着主的托住才能够走到如今。一方面有自身的软弱挣扎,另外一方面听到福音接受的很少,不接受的更多,甚至受到误解逼迫也是有的。但我想即使他们不接受,我已经传了,至少他们有听到福音的机会。而我在信耶稣之前没有遇到过一个基督徒给我传福音,连选择信的机会都没有。我想如果没有主耶稣的亲自呼召,我还要等多久?我又能够等多久?每当传福音受挫的时候,回想自己信主的经历,我就确信一定有等待的灵魂,于是重新仰望耶稣继续传福音的脚步。每当看到有人信耶稣的时候,我就特别得安慰,尤其带领那些在痛苦中挣扎的人信主更是如此。其中印象比较深刻的,是带领一个得了抑郁症的重点大学的学生归主,而他之前曾两度自杀未遂。甚至有一次在圣灵带领下,通过谈话见证让一个正在准备自杀的男生放弃了自杀。他们其实都是很优秀的人,但是经历了一些挫折痛苦迷失了自己,不知道活着的价值意义,就想轻生。这一切根本来看都是因为不认识神,不认识自己,不知道人生的价值和方向,但是在耶稣基督里能够找到这一切的答案。



在全职侍奉的道路上,有带领灵魂归主的喜乐和安慰,但也常常面临钱的压力和挑战。前几年刚去一个新的地方开拓学生团契的时候,甚至面临吃了上顿没下顿的境况,但感谢神的是,从来都没饿着过。

除了个人的生活所需,另外就是团契房租的问题。大学生团契在钱的方面比较紧张,交房租的时候尤为明显。但耶和华是我的牧者,我必不至缺乏。先求他的国和他的义的时候,这些东西最终都加给了。虽然有时很难按时完全交纳,但感谢神的保守每次都交齐了,甚至充满有余。经历过后,就会明白这是神的试验,凡事都在他的完全掌管和保守当中。“若不是耶和华建造房屋,建造的人就枉然劳力;若不是耶和华看守城池,看守的人就枉然警醒。”(诗127:1) 不管在怎样艰难的环境中,神的恩典够用并祝福满满。

7、“一人信主,全家得救”:神也大大祝福了我的家人

神救了我,让我一生跟随他。他也救了我的家人,赐下满溢的祝福。我决定做全职传道人的时候,内心也有一些挣扎:是否跟我的家人说?全职服侍之后我该如何孝敬我的母亲?如何报答妹妹为我所做的的牺牲?为此祷告考虑很长时间,听道的时候听到一个故事,让我得到了答案,我也相信这是神对我祷告的回应。

故事大意是:一位准备全职侍奉神的人,因为经济危机,需要赚钱养家糊口,就在银行找了一份工作,但是慢慢觉得这样很无聊没有意义。后来就去教堂祷告,祷告的时候,他听到了神的声音:“你去做我的工作,我会负责你的全家。”后来他就辞掉了工作,专心地侍奉神。很多年之后,在他年老过大寿的时候,他对自己的儿孙说:“你们现在所拥有的一切祝福,都是因为我当年做的那个正确的选择。”听了这个故事之后,我一下子放心了,就祷告把母亲和妹妹弟弟都交托给神了。我只把这个决定告诉了三舅,他感受到我的变化,也尊重我的决定。母亲家族里,最支持我读高中的就是三舅,其他人希望我也出去打工赚钱,之后盖房娶媳妇,我们家乡一般都是这样。在我高中抑郁的时候,三舅最担心的就是我会自杀。如果我在读书的时候自杀了,他很可能会被误解被埋怨。后来当我带着信心跟着神的旨意去走的时候,非常感谢神奇妙大能的带领,我的全家都归到主的名下,三舅也信了耶稣。而且他们都不是我直接传的福音,是神通过河南的传道人让我的家人听到了福音。我只能感叹神的奇妙大作为,这让我内心非常激动并充满对神的敬畏,也让我信心倍增,更加彻底绝对地跟从主耶稣走十字架的道路。我也更有信心带领别人走十字架的道路,因为这是一生最美好的祝福。

“除他以外,别无拯救;因为在天下人间,没有赐下别的名,我们可以靠着得救。」”(徒4:12)



神不仅仅拯救了我们,也在各样的事情上祝福我们。我在跟随主耶稣全职传道的十年左右的时间里,虽然没有给家里打过钱,但神大大地祝福了我的家人,甚至通过家人给了我很多奉献支持。母亲六十多岁了,身体很健康,看到我们现在都长大成人特别受安慰。我们兄妹四人现在都已经成家,这本身就是神莫大的祝福。父亲刚去世的时候,母亲都不知道该怎么把我们养大。有一次,大伯父好像安慰似地对母亲说:“你不用担心他们兄弟两个长大娶不到媳妇,因为你有两个女儿可以给他们换亲。”当时我和母亲都没有说话,我宁愿这辈子不结婚也不希望接受所谓的“换亲”。

感谢神的恩典和祝福,我和弟弟现在都成了传道人,我们各自的妻子也都是爱主的姊妹。两个妹妹也分别嫁给了真心爱她们的丈夫,神在各个方面也都保守祝福了她们,家庭和睦幸福,并且每家都生了两个健康的孩子。

对于大妹妹来说,两个孩子是神格外的怜悯和祝福。大妹妹结婚之后,公公婆婆很看不起她。一方面是因为他们家庭条件比我们家要好,另一方面妹妹动过手术,而且手上也有类似白癜风的白斑,那是在无锡皮鞋厂打工的时候,冬天手冻破又被鞋里面的有毒物质感染造成的。更是因为大妹妹身体差,第一次怀孕就流产了,而且医生诊断说以后很难再生育。

我知道这些之后,特别为了大妹妹家庭祷告。当时我在吉林长春,走在雪地里,一边走一边祷告,祷告词我大致都还记得,结论就是求神怜悯祝福大妹妹,赐给她一个健康的孩子。我最后还补充了一句:不管是男孩还是女孩,男孩更好!后来大妹妹怀孕并生下了一个八斤左右的男孩,我给他起名叫“信实”,以此来纪念主的怜悯信实!

2015年,我大妹妹又生了一个健康的男孩。感谢神赐给大妹妹的产业和赏赐,她的公公婆婆对她的态度也完全改变了。神在物质上也祝福了他们,两个妹夫都是开挖掘机的,以前给别人打工,现在都有了自己的挖掘机,工作虽然很辛苦,但相对来说比给别人打工赚钱更多了,他们在老家也都有了自己的房子。对于神所赐的祝福我们都已经非常知足并充满感恩。感谢神救了我,感谢神救了我全家,把荣耀、感谢、赞美都归给圣三位一体的独一真神!

8、持定神呼召的旨意,完成主所托付的使命

感谢主耶稣的慈爱和恩典,赐给我新的生命,托付我向大学生传福音的使命,这都是蒙神的恩才成的。我愿意把被赎的生命完全交托于主,成就神在我身上美好的旨意。我也希望愿主使用我带领无数青年学生藉着耶稣基督的福音得着救恩;教导他们热爱圣经并遵行上帝的话语;委身主耶稣的大使命,甘心舍己并背负自己的十字架跟从主,为了为了神的国度竭力奔跑!愿人都尊神的名为圣。愿神的国早日降临;愿神的旨意行在地上,如同行在天上。

最后用一首赞美诗《神迹》结束我的见证:

感谢你所赐新生命,
因你爱使我们聚集。
若不因为你我怎能在这里。
被赎的生命交托于你。

感谢你教导的真理,
提醒我天天要舍己。
让你在我生命中来管理,
我心有神走过的痕迹。

哦~神啊我要跟随你!
赐我们全然向你的心,
没有人事物能与你相比,
帮助我走的更坚定。

哦~神啊,我要事奉你,
用我被改变的生命,
在每一日中彰显你神迹,
使人看见,将荣耀归你。

------《神迹》



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以上见证取自公众微信号“圣经百科”,文章链接在这里
最后更新于 2016-09-26 09:50:26

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